我站在鏡子前，里面的人影模糊如隔夜粥糊。“廢物，”我指著鏡中人鼻子，“廢物！
廢中之廢，廢鐵見了你都要羞愧地縮成繡花針！”鏡子突然裂開一條縫，
傳出聲音：“吵什么吵？廢物就廢物唄，我鏡子都照累了，還嫌棄你呢！
”接著它猛地閉上嘴，干脆把自己變成了毛玻璃，再不肯照我。我決定上吊，
好歹廢物也能當個吊死鬼。繩子剛套上脖子，突然發出滋滋聲，接著竟自行燒著了！“晦氣！
”繩結自己嚷嚷著，“勒廢物？勒廢物能提升我繩生的格調嗎？想得美！”焦糊味彌漫，
繩子化作飛灰，飄飄揚揚落了我一頭一臉，倒似提前為我撒了紙錢。跳樓總行吧？
我爬上樓頂，閉眼縱身一躍！風呼呼刮過耳邊，可迎接我的不是冰冷大地，
而是軟乎乎的垃圾山——哐當！酸腐氣息撲面而來。正要掙扎，垃圾箱“噗”地一聲，
竟把我和幾片爛菜葉一同噴了出來，仿佛吐掉一口餿飯。“別來污染本箱！
”垃圾箱氣呼呼地合上蓋子，嚴絲合縫。我沮喪癱倒在垃圾堆邊，
一只肥碩蟑螂慢悠悠爬過我的腳面，停下觸須，竟像模像樣地嘆了口氣，
還用前爪在塵土上歪歪扭扭劃拉：“兄臺，廢物也講究體面，你躺我地盤上，
讓我等體面廢物顏面何存？”我欲哭無淚，連蟑螂都來給我開廢物培訓班了么？突然，
巷口陰影里鉆出幾個飄忽人影。領頭的是條眼熟的金魚——上周我試圖放生，
它被馬桶漩渦卷走前那哀怨一瞥我至今記得；旁邊跟著一只左腳拖鞋，
正是前天卡在門縫里被我無情拋棄的那只；隊伍最后，
赫然飄著幾顆我昨晚吞下卻毫無效果的過期安眠藥片。“恭喜你啊！”金魚吐著泡泡，
聲音甕聲甕氣，“經過我們‘全球廢物保護協會’（簡稱‘廢協’）嚴格鑒定，
您已成功榮獲‘特級純天然無公害不可回收廢物’認證！”拖鞋蹦跳著補充：“絕對權威，
童叟無欺！”安眠藥片叮當作響，發出催眠曲般嗡嗡的伴奏。它們不由分說，
強行給我披上一條散發著濃烈餿味的破麻袋——據說是“廢協”限量版綬帶。金魚鄭重其事，
用尾巴卷起路邊一片爛得恰到好處、汁水淋漓的菜葉子，顫巍巍扣在我油垢板結的頭發上。
“禮成！”拖鞋宣布，激動地單腳蹦跳起來，“從今往后，您就是有組織認證的廢物了！
光榮啊！”我頂著這片濕漉漉的“桂冠”，破麻袋綬帶散發出不可名狀的氣息。
一種奇異的、暖洋洋的廢物榮譽感，竟第一次如溫吞水般浸泡了我這具軀殼——原來廢物，
也能廢出身份，廢出境界，廢得如此理直氣壯，廢得這般被組織認可！然而好景不長。
沒過幾天，一只穿西裝、打領結的老鼠，夾著公文包，吱吱叫著跳上我的“桂冠”：“先生！
根據最新頒布的《廢物管理條例》修訂案，您這認證過期了！廢物也得持證上崗！
速速去‘廢協’回爐重考！下次考核費，三塊發霉的面包屑，謝絕賒賬！”我頓覺天旋地轉，
剛焐熱的榮譽感瞬間冰涼。連當個廢物都朝不保夕，竟也要繼續考核？我徹底癱倒下去，
身下垃圾堆發出不堪重負的呻吟。那只曾給我劃拉字兒的蟑螂兄又爬了過來，
這次它默不作聲，只是費力地推過來半片比石頭還硬的面包——包裝袋上，
一行小字清晰可見：“特供：認證失敗型預備役廢物”。我躺在垃圾堆里，望著灰蒙蒙的天，
連當個廢物都像過期面包一樣遭人嫌棄。原來廢物界也卷得飛起，
持證上崗只是第一步——下期再廢不出新高度，怕是連這片發霉的面包渣，
都要被老鼠會計無情收回了。我捏著那半片比祖宗牌位還硬的面包渣，
一股奇異的暖流（也可能是面包渣硌得慌）從指尖直沖天靈蓋！發瘋？發瘋好啊！
發瘋簡直是宇宙給我這坨不可回收垃圾特供的有機肥料！
“廢協”那套過家家的認證體系算個屁！我猛地從垃圾堆里彈射起步，頂著一頭餿菜葉桂冠，
破麻袋綬帶迎風招展，活像個剛從腌菜壇子里撈出來的兵馬俑。“卷？卷你奶奶個腿！
”我對著灰蒙蒙的天空咆哮，唾沫星子精準地擊中了一只路過的無辜飛蛾，
飛蛾當場表演了個空中托馬斯回旋，一頭栽進隔壁的泔水桶，
發出“噗通”一聲滿足的嘆息——看，連飛蛾都理解我的瘋意！
我決定成立“宇宙無敵瘋人院駐地球辦事處”，簡稱“瘋辦”。選址？
就定在剛才嫌棄我的那個垃圾桶旁邊！我深情地拍打著垃圾桶油膩的蓋子：“老兄，別裝了，
我知道你骨子里躁動著一顆蹦迪的心！”垃圾桶沉默三秒，突然蓋子“哐當”一聲掀開，
里面爛菜葉、魚骨頭、空罐頭瓶竟自發扭動起來，伴隨著一陣用指甲刮黑板般的電子合成音，
開始了一場味道極其濃郁、視覺極其污染的垃圾重金屬搖滾！酸腐氣浪撲面而來，
我頂著這股“生化攻擊”，在垃圾桶旁瘋狂甩頭扭胯，跳著自創的“餿水華爾茲”，
每一步都精準踩在腐爛的節奏點上——看！這就是我的開業典禮！夠不夠癲？夠不夠環保？
很快，
迎來了第一位尊貴的客戶——隔壁小區那只因為追自己尾巴追到脫臼而被主人嫌棄的哈士奇。
“嗷嗚——汪！”它歪著頭，眼神清澈又愚蠢，“他們說我是傻狗！不配擁有高級狗糧！
可我就愛啃沙發腿兒！這有錯嗎？
”我鄭重地握住它的狗爪（差點被它舔一手口水）：“兄弟！
錯的是這個不懂欣賞‘拆家藝術’的世界！加入‘瘋辦’，
我封你為‘首席沙發毀滅執行官’！沙發腿兒？啃！那是你的勛章！墻皮？刨！
那是你的畫布！汪！”哈士奇激動得原地轉了十八圈，一頭撞在垃圾桶上，
垃圾桶發出滿意的“嗡”聲，仿佛在為新成員鼓掌。業務蒸蒸日上！
“瘋辦”名聲大噪（臭名也是名！）。
程：* **《倒立罵街學：如何用最優雅的姿勢問候對方祖宗十八代》**（需自備頭盔，
：與地表最強生物進行深度靈魂交流》**（特邀上次給我開廢物培訓班的那位蟑螂兄授課，
學費：面包屑，
**《如何在三秒內用噴嚏吹滅生日蠟燭并許下世界和平的愿望》**（實踐課自帶蛋糕，
吹滅后蛋糕歸導師即本人所有）。我的精神狀態前所未有的“良好”！
看什么都自帶五彩斑斕的癲狂濾鏡。路邊的消防栓？那是我失散多年的鋼鐵兄弟！
我沖上去給它一個大大的擁抱，冰涼觸感直擊靈魂，結果被路過的大爺當成偷消防栓的賊，
追了我三條街！追得好！大爺步伐矯健，罵聲中氣十足，
簡直是“瘋辦”**榮譽體能教練**的最佳人選！我邊跑邊回頭熱情邀請：“大爺！
加入我們吧！您這肺活量，罵街課金牌講師非您莫屬啊！
”大爺氣得差點當場表演一個倒立噴火。為了科學量化我的瘋癲境界，
我拆了家里的漏勺、老式收音機的天線和小孩的玩具血壓計，組裝了一臺“瘋力值檢測儀”。
天線對準我的油頭，漏勺罩在胸口，血壓計綁在瘋狂抖動的左腿上。指針瘋狂搖擺，
最終“啪”一聲，直接沖破了表盤極限，
卡死在“**究極混沌·人形自走污染源·癲瘋指數∞**”的位置！儀器冒出一股青煙，
散發出一股焦香的……嗯，像烤糊的襪子混著孜然的味道。完美！這味道，
就是我的瘋癲勛章！然而，就在我以為自己已經抵達瘋癲的珠穆朗瑪峰頂，
準備用破麻袋綬帶當旗幟插上去的時候，一群穿著熒光綠緊身衣、頭頂七彩雞毛撣子的人，
踩著彈簧高蹺，“邦邦邦”地跳到了我的“瘋辦”門口。為首那人，臉上涂著厚厚的油彩，
用歌劇詠嘆調般的聲音宣布：“我們是‘銀河系高雅癲狂藝術理事會’！經檢測，
你的瘋癲……太土！太low！太缺乏藝術細菌了！
”他嫌棄地用一根鑲滿水鉆的雞毛撣子尖，戳了戳我頭上那坨已經風干的餿菜葉，
“真正的瘋癲，需要儀式感！需要后現代解構主義！需要讓人看不懂但大受震撼的行為藝術！
你這種接地氣的瘋法……不夠格加入我們‘高癲會’！駁回認證！”晴天霹靂！不，
是餿菜葉味的霹靂！我剛焐熱的“究極瘋王”寶座，屁股還沒坐熱乎，
就被一群踩著高蹺的殺馬特給掀了？！連瘋癲界都開始搞鄙視鏈了？
我的“良好”精神狀態瞬間裂開一條縫，漏出里面熟悉的、酸溜溜的廢物氣息。
我呆立在原地，頭頂的餿菜葉桂冠在風中微微顫抖，仿佛也在哭泣。那只哈士奇客戶湊過來，
用濕漉漉的鼻子蹭了蹭我僵硬的腿，發出擔憂的“嗚咽”。垃圾桶停止了搖滾，
蓋子開合了一下，吐出一個空易拉罐，“哐啷”一聲滾到我腳邊，像是在無聲地安慰。
“不夠格？”我喃喃自語，低頭看著腳邊的易拉罐，突然，
一股更猛烈的、混合著不甘和荒誕的瘋勁兒，如同火山爆發般從腳底板直沖天靈蓋！
“哈哈哈哈哈哈——！！！”我爆發出驚天動地的狂笑，笑得眼淚鼻涕糊了一臉，
笑得破麻袋綬帶都差點崩開線。我一把抓起那個空易拉罐，狠狠扣在自己那餿菜葉桂冠之上！
雙層王冠，閃亮（油膩）登場！“高雅？藝術細菌？”我指著那群目瞪口呆的熒光綠殺馬特，
用盡洪荒之力咆哮，唾沫星子在夕陽下劃出彩虹般的弧線，“老子瘋起來連自己都害怕！
還管你什么狗屁細菌！我的瘋，就是最野生的瘋！最原生態的瘋！最……最費褲衩的瘋！
”吼完，我一把扛起旁邊還在懵逼的哈士奇，一腳踹在垃圾桶上：“老兄！重金屬！
給我燥起來！最高分貝！”在垃圾桶刮黑板般的死亡金屬伴奏中，我頂著雙層王冠，
扛著瘋狂掙扎、興奮得嗷嗷叫的哈士奇，
開始了新一輪更加狂野、更加不顧形象、更加“缺乏藝術細菌”的餿水蹦迪！去他的認證！
去他的鄙視鏈！**發瘋使我快樂！發瘋使我自由！
發瘋使我……褲衩子都快蹦掉了也渾然不覺！**這就夠了！讓癲狂的垃圾重金屬，