【私設(shè)！私設(shè)！私設(shè)！重要的事情說三遍！！！咪真的很喜歡伏黑爸爸】（一）喂，惠。
你叫什么名字？……伏黑。不是禪院啊。那可真好。……當(dāng)那截三節(jié)棍——哦，
現(xiàn)在叫【游云】了，真是個裝模作樣的名字——刺穿我頭顱的時候，世界終于安靜了。
第二次。很公平。第一次是那個六眼小鬼干的，第二次是我自己。我的人生，
開端和結(jié)局都由我自己掌控，聽起來還挺像那么回事的，對吧？別用那種眼神看我，小子。
我知道你現(xiàn)在一定滿頭霧水，搞不懂眼前這個突然冒出來、把你像沙袋一樣扔來扔去，
最后又莫名其妙自殺的男人到底是什么毛病。沒錯，我有毛病。病得不輕。
這病從我生在那個叫“禪院”的垃圾堆里時就落下了，一輩子都沒治好。所以，
趁著這具被硬塞進來的靈魂徹底消散前，聽好了。這大概是你那個混賬老爹……也就是我，
唯一能留給你的東西。不是錢，那玩意兒我早就花光了；也不是什么人生道理，
我自己都活得一塌糊涂。就當(dāng)是個故事吧。一個關(guān)于“無”的故事。
（二）你問我記不記得你？哈，真是個好問題。在賽艇場，那個給我遞活兒的掮客孔時雨，
也問過我。他問：“惠，還好嗎？”我當(dāng)時怎么回答的來著？“……誰啊？”混賬吧？
我就是這么個混賬。別急著下定論，惠。你得知道，在那一刻，“伏黑惠”這個名字，
對我來說就像是口袋里一張被揉爛的、早就輸光了的馬券。它存在過，代表著某種可能性，
但最終的結(jié)局是扔進垃圾桶。我的人生里有太多這樣的馬券了，
多到我懶得去記每一張上面到底寫了什么。記住一個名字，就意味著承認一段關(guān)系。
承認一段關(guān)系，就意味著要承擔(dān)一份責(zé)任。而我，伏黑甚爾，或者說禪院甚爾，
這輩子最擅長的事，就是逃避責(zé)任。我逃離了禪院家。那是個什么地方？
一個用咒力濃度來衡量人命價值的糞坑。在那里，我，一個咒力為零的“天與咒縛”，
就是個殘次品，是猴子，是污點。他們看我的眼神，
就像在看一坨會走路的、有辱門風(fēng)的垃圾。我叔父，那個叫禪院直毘人的老頭，
大概是唯一一個覺得我這身蠻力還有點用處的家伙，但也僅此而已。
他們把我扔進滿是咒靈的懲戒房，想看我被撕碎。
那些黏滑、腥臭、長著無數(shù)眼珠子的怪物撲上來的時候，我唯一的念頭不是恐懼，而是憤怒。
憑什么？就因為我沒有你們那套狗屁的咒力？我嘴角的這道疤，就是那時候留下的。
一個咒靈的爪子劃破了我的臉，血混著口水往下淌。我沒哭，也沒喊。
我只是抓住了那東西的肢體，用我天生被詛咒的、卻又因此而無比強大的雙手，
把它活生生撕成了兩半。那一刻我明白了。沒有咒力，不代表我弱。恰恰相反，
正因為“無”，我才能掙脫他們制定的規(guī)則。他們依賴咒力，被咒力束縛，而我，
我只相信我的拳頭，我的肌肉，我的速度，和我那雙能看穿一切虛妄的眼睛。
我成了禪院家的“鬼”，一個所有人都避之不及的存在。他們越是鄙夷我，
我就越是要用他們最看不起的方式活下去，活得比他們?nèi)魏我粋€都好。所以，我走了。
頭也不回。“禪院”這個姓氏，就像是我腳上的一副鐐銬，
我迫不及待地想把它踹進臭水溝里。（三）離開禪院家之后，日子怎么樣？哈，還能怎么樣。
一個除了打架什么都不會的文盲，能怎么活？我找到了最適合我的生存方式——吃軟飯。
別笑，惠。這是個技術(shù)活。你需要一副好皮囊，我碰巧有。你需要懂得怎么討女人歡心，
這比跟咒術(shù)師打交道簡單多了。她們想要的無非是安全感，是新鮮感，
或者干脆就是一張能帶出去炫耀的臉。我都能給。我睡在她們?nèi)彳浀拇采希ㄖ齻兊腻X，
偶爾幫她們趕走一些不長眼的騷擾者。那些女人，她們的名字、長相，我大多都忘了。
就像換衣服一樣，這一件穿舊了，就換下一件。我從不付出真心，因為真心這東西，
一旦掏出來，就會變成弱點。我可不想再有什么弱點了。禪院家給我上的第一課，
就是永遠不要對任何人抱有期待。也就是在那個時候，我開始殺咒術(shù)師。這活兒來錢快，
而且……很有趣。看著那些自詡高人一等、操縱著花里胡哨術(shù)式的家伙，
被我這個“沒有咒力的猴子”像宰雞一樣干掉，那種感覺……怎么說呢？
就像是往禪院家那幫老不死的臉上狠狠啐了一口。我研究他們，分析他們，
像個獵人一樣觀察我的獵物。我沒有咒力，所以他們感知不到我。
我就是他們世界里的一個“BUG”，一個無法被邏輯解釋的幽靈。我用咒具，
那些從各種渠道搞來的、價格高昂的玩具。
天逆鉾、萬里鎖、游云……我把它們?nèi)M一個咒靈的肚子里，隨身攜帶。你看，即便是我，
也得利用詛咒的力量。真是諷刺，不是嗎？我憎恨咒術(shù)界，憎恨禪院家，
憎恨所有那些用“有”或“無”來定義價值的規(guī)則。所以，我就要成為那個打破規(guī)則的人。
我，一個“無”的存在，要將他們所有人的“有”，全部否定掉。我堵伯，
賽馬、賽艇、柏青哥，什么都玩。但我賭運奇差，十賭九輸。孔時雨那家伙總嘲笑我，
說我不適合撿天上的餡餅。他說的沒錯。我的人生信條，從來就不是靠運氣。
我只相信我自己。錢對我來說，賺來就是為了花的。今天賺到一千萬，
明天就能在酒吧和**里揮霍一空。存錢？為了什么？為了安穩(wěn)的未來？別開玩笑了。
我這種人，根本就沒有未來。我活在當(dāng)下，享受每一次心跳，每一次揮拳，
每一次游走在刀尖上的快感。我以為，我這輩子就會這么過下去了。像一匹孤狼，
在黑暗的森林里游蕩，直到哪天被更強的獵人干掉，
或者干脆就這么爛死在某個不知名的角落。然后，我遇到了你母親。（四）她……是個怪人。
真的，非常奇怪的一個女人。我記不清是在哪個廉價的居酒屋，
還是在哪條混亂的街上認識她的。她不是我以前交往過的那些類型。不有錢，不漂亮到驚人，
甚至有點……怎么說呢，傻氣。她看到我嘴角的傷疤，第一反應(yīng)不是害怕，也不是好奇，
而是問我：“疼嗎？”哈。你知道嗎，惠？從來沒有人問過我這個問題。
禪院家的人只會覺得這是我活該的印記。外面的女人會覺得這道疤讓我看起來更“野性”，
更有男人味。只有她，像個白癡一樣，問我疼不疼。我當(dāng)時大概是嗤笑了一聲，沒理她。
但她就那么跟著我，像個甩不掉的尾巴。我沒錢付房租，被房東趕出來，睡在公園的長椅上，
她就拿了條毯子給我蓋上，自己坐在旁邊守著。我跟人打架，弄得一身是傷，她就買來藥膏，
笨手笨腳地幫我處理傷口。我問她，你圖什么？我就是個人渣，沒錢沒工作，
除了打架什么都不會。她怎么回答的來著？她說：“可你看起來很寂寞。
”……真是個蠢女人。但就是這么個蠢女人，讓我那顆早就被磨得像石頭一樣堅硬的心，
裂開了一道縫。和她在一起的日子，很平淡。平淡到……讓我覺得不真實。
我不再去接那些殺人的活兒了。我試著去找一些正經(jīng)的工作，雖然大部分都干不長。
我不再整天泡在**里，因為她會做好飯菜等我回家。那個女人，她好像有一種魔力，
能把一個嗜血的怪物，一點點變成一個……“人”。我的脾氣收斂了很多。
禪院家在我身上刻下的那些尖刺，好像被她一根根撫平了。我開始覺得，或許，
這樣的生活也不錯。然后，你出生了，惠。我給你取了這個名字。“惠”，恩惠的“惠”。
諷刺嗎？一個一生都在否定“恩惠”的人，卻給自己的兒子取了這么個名字。或許，
在那一刻，我是真的覺得，你是上天賜予我的“恩惠”。你和你母親，
是我這灘爛泥般的人生里，唯一開出的花。我甚至讓你暫時姓了“禪院”。
因為我天真地想過，或許，有了你，有了這個繼承了血脈的孩子，
我能和那個垃圾堆一樣的地方達成某種和解。或許，我可以不再是那個被放逐的“甚爾”，
而是“禪院惠的父親”。你看，人一旦擁有了什么，就會變得軟弱。我開始害怕了。
我害怕失去這份平淡的幸福。結(jié)果呢？結(jié)果，你母親在你出生后不久，就死了。病死的。
那么突然，那么干脆，就像是老天爺跟我開的一個惡劣的玩笑。祂好像在對我說：看吧，
禪院甚爾，你這種人，根本不配擁有幸福。你妄想抓住的光，我隨時都能收走。她死的時候，
我甚至一滴眼淚都流不出來。我只是站在那里，看著她的身體一點點變冷。
我腦子里一片空白。那道剛剛裂開的縫隙，瞬間崩塌了，變成了一個更深、更黑的洞。
我變回了以前的樣子。不，是比以前更糟了。我?guī)е悖粋€還在襁褓里的嬰兒，
重新開始了那種寄生蟲一樣的生活。輾轉(zhuǎn)于不同的女人家里。那些女人忍受不了你的哭鬧，
我就帶著你換下一家。你還記得嗎？大概不記得了吧。你那么小。我重新拿起了屠刀，
做回了“術(shù)師殺手”。因為我需要錢，養(yǎng)你……需要錢。而且，只有在殺戮的時候，
我才能感覺到自己還活著。那種熟悉的、腎上腺素飆升的感覺，
才能讓我暫時忘記心口那個空洞。我入贅了伏黑家，讓你也改了姓。為什么？大概是覺得，
“伏黑”這個名字，聽起來比“禪院”干凈點吧。我和伏黑津美紀的母親結(jié)了婚，
又很快分開了。那段關(guān)系對我來說，不過是為了給你找個臨時的落腳點，
一個形式上的“家”。我徹底放棄了做一個“好父親”的努力。因為我發(fā)現(xiàn)，我根本做不到。
我只會把你帶入更深的泥潭。所以，我做了個決定。一個混賬透頂，
但當(dāng)時我認為對你最好的決定。我去找了禪院直毘人。我跟他說，等惠長到五六歲，
我就把他賣給禪院家。十億。這個價格不錯吧？我當(dāng)時想的是，禪院家再怎么垃圾，
也是御三家。他們有錢有勢。
如果你的術(shù)式能覺醒——我賭你會繼承禪院家的相傳術(shù)式——那你就能在那里站穩(wěn)腳跟。
就算沒有，也比跟著我這個朝不保夕的人渣要好。我是在為你鋪路，惠。